Wednesday 15 December 2010

Leonardo "mis personajes terminan mal" DiCaprio

Leonardo DiCaprio es un buen actor y por lo general, su nombre en el afiche me hace querer ver -o al menos despierta mi interés en- una película. Ojo, no vayan a decir que es porque me gusta el tipo, porque hay muchos actores atractivos que son excelentes modelos en la gran pantalla y nada más.
Ahora, el otro día mi hermana me dice algo así como "oye, Leonardo DiCaprio siempre hace personajes que terminan mal" y nos pusimos a pensar en cuantas películas con él tienen finales felices como por ejemplo... eh... eh... eh... a sí, Atrápame si puedes, en la que luego de ser perseguido por dos horas (en el film, varios años), termina trabajando para quienes lo capturaron. Bueno, lo hago sonar peor de lo que es, pero el punto es que si la película en la que tu personaje termina mejor es aquella en la que no fue enviado a prisión (o al menos no de por vida), ni asesinado, ni congelado en el océano; podemos notar una tendencia...

Vamos a hablar de las más famosas (es decir, las q
ue he visto), empezando por las más viejas. Está de más decirlo, pero hay spoilers involucrados en este post, aunque, ya a estas alturas no es sorprendente que un personaje de este actor acaba más muerto que los padres del héroe en una película de Disney:




Rápida y mortal (1995):
Un western -película del lejano oe
ste- en el que se enamora de la protagonista, una vaquera, en busca de venganza.
Pasan muchas cosas que no recuerdo bien porque tenía como di
ez años (lo cual no es excusa para no investigar, pero well) y a la final le pegan un tiro y se muere.





Romeo + Julieta (1996):
Bueno decir que Romeo se muere al final es un final tan sorpresivo como que el Titanic se hunde (pero de eso hablaremos luego). La ambientación es moderna pero dejaron los diálogos originales de la obra de Shakespeare (lo cual a algunos les pareció genial y a otros estupidísimo) y, como todo Romeo, DiCaprio debió morir al final.





Titanic (1997):
[Por favor imaginen My heart will go on de Celine Dion en el fondo o hagan clic aquí] Si en la película anterior sabíamos que su lápida ya estaba man
dada a hacer, en esta ocasión, casi esperábamos que se salvara.
La primera vez que la vi no lloré porque estaba viéndola con mis amiguitos en el colegio (la maestra adelantaba todas las escenas interesantes) y la segunda vez me tocó verla en un autobús ejecutivo Puerto Ordaz-Caracas. Pero luego, alguna de las docenas de veces que la han pasado por televisión, se me fue una lagrimita cuando Rose deslizaba a Jack de su tabla en el mar como si fuera un surfista apartando un surfista una bola de algas.

Hasta ahora va un disparo, un envenenamiento y una hiportermia-ahogamiento. Y, casualmente siempre ha tenido algo que ver la pareja romántica de turno... Pero no todo es amor y besitos para Leo pues tres tristes mosqueteros también pueden sabotearle la fiesta.



El hombre de la máscara de hierro (1998):
Había una vez un rey que era el gemelo malvado de un joven prisionero al cual mantenían en un calabozo con una máscara de hierro llevando una vida horrorosa. Un día los tres mosqueteros, ya jubilados, decidieron hacer un exchange; si el rey era un imbécil y el otro tipo era tan chévere, ¿por qué no intercambiarlos?
Nadie en el reino se daría cuenta, ni siquiera el consejero real, el Doctor House, quien suele ser muy suspicaz.
A la final, el Leo que tuvo una vida espantosa terminó bien, pero el que había sido Rey, terminó preso con la máscara.
Claro, después de los tres finales anteriores no suena tan mal, pero a nadie le gustaría estar en su lugar.




Pandillas de Nueva York (2002):
En 1
846, en un Nueva York que haría a cualquiera querer mudarse a Caracas, Leo interpreta a Amsterdan, hijo de un hombre que fue asesinado por el actual lider pandillero de la ciudad. En busca de venganza, ya adulto, Amsterdan se une a una de las pandillas del tipo, y después de que su plan es descubierto y las revueltas enloquecen a la ciudad, combate en un duelo contra Bill (el tipo), quien es alcanzado por un proyectil fatal. En cierto modo, Leo acaba bien, aunque el proyectil le robó parte del crédito de la venganza (90%, diría yo).

Leo Leo, entre esta y Atrápame si puedes, del mismo año, estoy empezando a pensar que puedes tener un verdadero final feliz muy pronto...



El Aviador (2004): En el film biográfico sobre el multimillonario Howard Hughes, vemos a un personaje que hace realidad sus sueños, sale con mujeres hermosas, la gente lo admira y al final, su paranoia y trastorno obsesivo-compulsivo se salen de control.
Lo bue
no: cuenta con el apoyo de mucha gente. Lo malo: La paranoia y el TOC. Lo feo: La escena del encierro y las botellas de leche llenas de pipí. En un balance general, diría que es un final agridulce.

Oye, las cosas parecen estar mejorando para Leo...



Los infiltrados (2006):
Leo es
Billy, un joven policía encubierto en la mafia del sur de Boston, mientras que Colin, un joven mafioso encubierto en la policía, lleva también una doble vida.
Ambos bando
s se dan cuenta de que hay un espía entre ellos y tanto Billy como Colin deben descubir la identidad del otro para salvarse.
Tal como en Romeo + Julieta, Billy muere (le pegan u
n tiro) y poco después le toca a su contraparte, aunque por razones muy distintas.







Diamante de sangre (2006):
En esta ocasión, Leo es un ex-mercenario de Zimbawe que busca un raro diamante rosado en Sierra Leona durante tiempos de guerra civil, mientras otro hombre también busca la misma piedra desesperadamente ¿qué podría salir bien?
A la final, en medio de un escap
e, le disparan, pero no muere inmediatamente y logra salvar al otro hombre que buscaba el diamante para ayudar a su familia, y luego muere.

Sé que después de esta película, hizo una llamada Red de Mentiras, que de verdad no la ví, y otra llamada Revolutionry Road que tampoco la vi (en ninguna muere, ya revisé).





La isla siniestra (2010):
Bueno, con
este nombrecito... no le dicen "la isla feliz" o "la isla moderadamente soportable" así que veamos: Leo es enviado a investigar una instalación psiquiátrica junto a un compañero. Le pasan un montón de cosas horrendas y finalmente se da cuenta de que ya no es un investigador sino un interno con largo tiempo marcando tarjeta. A la final lo vemos alejarse al faro donde se supone que recibirá una lobotomía, aunque justo antes de partir, hace un comentario que deja dudas sobre si eso era realmente "necesario".





Inception (2010):
Esta la ví, pero siento que algunos puntos importantes me entraron por un ojo y me salieron por el otro. Básicamente, me acuerdo de e
dificios imposibles y gente entrando en sueños (incluida Juno y un señor japonés), y una camionetetica cayendo al mar. A la final, vemos que Cobb (Leo) logra reunirse con su familia -lo cual era su meta-, pero el trompito que solía usar para constatar que estaba en el mundo real y no en un sueño gira y gira, y la película termina sin dejarnos ver si -efectivamente- fue un final feliz, o fue un sueño, o estaba en Matrix o en el País de las Maravillas.
¿Qué nombre
le habría puesto yo a esta película?: "Wake Them Fast", o por sus iniciales "WTF".

Bueno... recapitulemos...

De diez películas comentadas, Leo termina muerto en la mitad y de esas cinco, en tres es por causa de un disparo (Rápida y Mortal, Los Infiltrados y Diamante de Sangre), en una por congelación (Titanic) y en otra veneno (Romeo + Julieta). De las cinco en las que sobrevive, en dos se vuelve loco o algo por el estilo (El Aviador, La Isla Siniestra), en una cambia de calabozo a palacio y viceversa (gemelo y gemelo se switchean estadías) por lo que la califico como un final ying-yang (El Hombre de la máscara de Hierro), y en otra termina girando un trompo misterioso (Inception).

Leo, si dependiera de mí, ya te habrías ganado tu Oscar, por favor trata de hacer una peli más alegre en la que podamos apreciar la faceta tuya que ya en Internet se hizo famosa con el meme llamado "Strutting Leo" (la primera imagen es la foto original que comenzó el chiste):


Es más, les propongo un pequeño juego de bebida... Consigan una película de Leonardo DiCaprio y cada vez que su personaje sufra algún tipo de lesión tómense un shot (ojo, si van a ver Pandillas de Nueva York usen algo suave como Ponche Crema o vinito para no desmayarse tan rápido).

Thursday 18 November 2010

¿En qué momento "¿Cómo estás?" pasó a significar "Hola"?

Me pasa a cada rato y seguramente a ustedes también:

Yo: Hola
Persona X: Hola, ¿Cómo estás?
Yo: Bien ¿y tú?
Persona X: Bien.
*Fin de la conversación*


Oye... no es que yo quiera escuchar un inventario detallado de tus emocionantes aventuras del último mes, pero "bien" no me dice gran cosa de cómo estás.
Del mismo modo, no creo que para tí sea muy informativo escuchar que yo también estoy "bien", o "chévere" o "todo fino".


Sin embargo, la gente no se
espera realmente una respuesta; últimamente, "¿Cómo estás?" es una cosa que se pega del "Hola" pero se dice por decirla, como cuando uno se encuentra con un tío que tiene tiempo sin ver y te pregunta:



Tío: ¿Y en qué semestre es que estás tú?
Tú: Séptimo.
Tío: Coye vale, ya estás casi listo.
(si dices un número de quinto hacia atrás, te dicen "coye vale, ahora es que te falta).




Eso sí, no todos los "¿Cómo estás?" son igual
es...


El caminado: En este caso las personas vienen caminando en direcciones opuestas y se encuentran (tal vez en la calle, o en el pasillo de un centro comercial), pero no dejan de caminar y se saludan.

Es
comprensible que no se detengan a conversar si van apurados, pero el cómo estás caminado les permite intercambiar más que "Hola" + "Épale".




El incómodo: Las personas se detienen, tal vez incluso andan en grupo, y después del dialoguito en cuestión, nadie se va, pero nadie dice nada.
Es incómodo porque pone en evidencia que no tienen nada que decirse.

Persona A: Hola
Persona B: Hola, ¿Cómo estás?
Persona A: Bien ¿y tú?
Persona X: Bien, vale.
Persona A: Eh... que chévere.
Persona X: Eh... bueno, chao *besitos falsos en los cachetes*.



El de Internet: Ya sea por messenger, el chat de Facebook o cualquier otra forma de conversación on line, es un saludo que...

a) Sirve de preámbulo para alguien que quiere preguntar/pedir/recordar algo, pero no quiere ser tan boleta de llegar:

Persona A dice: Hola, mira una pregunta: ¿El parcial es mañana?
Persona B dice: No, el martes.

Así que hace su saludación de rutina.
Ojo, si no sabe en qué momento cortar el saludo y se queda demasiado tiempo en conversación de cortesía, llega un momento en que la cosa se pone como rara:


Persona A dice: Hola ¿Cómo estás?
Persona X dice: Bien, vale ¿y tú?.
Persona A dice: Chévere ¿Y la familia?
Persona X dice: en la casa, como siempre.
Persona A dice: ¿Y qué me cuentas?
Persona X dice: Bueno, nada, trabajandito/estudiando/nada nuevo.
Persona A dice: Oye, ¿Y vas a hacer algo en Navidad?
Persona X dice: No sé...
Persona A dice: ¿Y qué más has hecho?
Persona X dice: ¿Y esto cuándo se volvió interrogatorio?
*Fin de la conversación*


b) Lo dice alguien que quería conversar pero se tarda tanto en decir algo que uno cree que se fue, o quería decornos algo y luego de saludar se arrepintió y se hizo el loco.

Nunca falta el distraído que te pregunta primero cómo estás y le dices "Bien, ¿y tú?" y te dice "Chévere, ¿y tú?". Si ambos andan en la Luna, esto se puede repetir indefinidamente.



Ahora, ¿realmente queremos saber en detalle cómo está la gente cuando hacemos esa pregunta?
¿Queremos enterarnos si le
sacaron las cordales, debe plata, está muy estresado por un artículo sobre el calentamientamiento global que leyó esa mañana, le cayó mal un perro caliente o se siente mortificado porque no le va a dar tiempo de sacar el proceso CADIVI?

Persona A dice: Hola ¿Cómo estás?
Persona X dice: Bueno, la verdad es que me duele burda la espalda, yo creo que es por la postura. Como trabajo todo el día en la computadora... Ay chamo, me da cosa que me vaya a dar el Síndrome del tunel caterpilar ese, o como se llame. De paso, esta mañana me cortaron el teléfono y ando vuelto un ocho.
¿Y tú?

Persona A dice: Aquí, preocupada porque antier robaron al vecino de enfrente y tú sabes que a uno esas cosas lo ponen medio paranóico, además, vengo saliendo de una gripe horrorosa, hasta pensé que era dengue o algo así, seis días tirada en una cama. Menos mal, al menos, que fue ahorita y no en diciembre.

*Continúan conversando un raaaato, intercambian remedios caseros, se preguntan si la acupuntura los puede ayudar, quedan en tomarse un cafecito el fin de semana y le mandan saludos al árbol genealógico cercano*



Tal vez el diálogo anterior pueda parecer insoportable en un principio, pero al menos me da la impresión de que esas dos personas imaginarias que inventé para el ejemplo, verdaderamente se interesan la una por la otra. De hecho, hasta hace un tiempo, eso era el rumbo normal de una conversación en la que la gente se preguntaba mutuamente (bueno, tal vez no tan achacosos, pero cómo estásyou get the idea).

Yo normalmente trato de llevar la cuestión a un punto intermedio, no creo que haya que decir "bien" por decirlo -sobre todo cuando uno está "mal"-. Creo que unas tres o cuatro palabras que den una idea general de cómo está uno son lo mejor:

Persona A dice: Hola ¿Cómo estás?
Persona X dice: Chévere, regresando del cine.
Ahí ahí, demasiado trabajo.
Normal, esperando a Persona B.

Etc...

En fin, lo importante es preguntarlo nada más si nos importa, así sea sólo un poquito, ya sea que nos digan "bien" o nos den una mini charla sobre el fin de semana.

Y ya que me preguntan cómo estoy, jejeje, es mi cumpleaños :)

Thursday 28 October 2010

Sugerencias de moda para disfraces en este Halloween

Este fin de semana es Halloween; una oportunidad para que los niños se atraganten de chucherías, los adolescentes se pongan ropa que sus padres les prohíben el resto del año y los adultos vayan a fiestas vestidos como stripers o rockstars y beban como tales.
Pero algunas person
as le ponen un poco más de esmero al asunto de disfrazarse y no les parece suficiente un cintillo con orejas de gata o unos colmillos plásticos de piñatería así que esta lista de sugerencias va para ellos.
Eso sí, nada de zombie a la Thriller, eso es tan 2009...


Lady Gaga:

Tacones de diseñador y ropa interior con cualquier cosa alrededor o encima. Si las cosas son suficientes, ¡olvídate de la ropa interior!Think outside the box con este disfraz, sean creativas (o creativos, ¿why not?); celulares viejos, latas de refresco en el pelo, lentes de sol de los que venden en tiendas de hora loca, bistecs de solomo de cuerito (no tiene sentido usar lomito en algo que no se va a cocinar) o láminas de berenjena como opción vegetariana.



Na'Vi:

Tanto los cosplayers como los nudistas tienen una razón para darle gracia s a James Cameron este o pues los extrat errestres azules de Avatar vuelven al cine en edición especial para así cobrarnos otro boleto por 10 minutos más de película (no sé la duración exacta, pero igual). Si tienen un disfraz de indígena sobrante de algún acto o dramatización de bachillerato y un poco de pintura azul y blanca, pueden considerar un trajecito de cumpleaños estilo Pandora.



Minero Chileno:

No lo digo yo, está ya oficialmente dentro del top 10 de disfraces más populares en Estados Unidos para este año y se vende como arroz. Además de referirse a una noticia actual (y para variar, buena), es muy fácil de hacer en casa y puede servir para un disfraz grupal.
No tiene que ser un traje exactamente igual, con una camisa y una braga más el casco con lamparita sería suficiente, rec
ordando claro, una banderita o algo alusivo al país porque sino es un disfraz de minero genérico que no tiene nada de interesante.
Y por favor, no se disfracen de mineros con shorts y un tamiz, aquí no estamos buscando oro.

She:

Una de las heroínas de la película Machete (no se les ocurra comprarla en un puesto de películas piratas y pedir que se la pasen diciendo "Me pasa + el nombre de la película + por favor). La idea es que elijan el disfraz basado en la escena del parche ¿ok? (no tiene ciencia disfrazarse de chama en franelilla atendiendo un kiosko)... Un pantalón ajustado y un sostén negro, tremendo cinturón, un parche en un ojo y unas armas de utilería (si viven en Venezuela pueden sustituírlas por dos hisopos gigantes de gomaespuma como los de los gladiadores americanos).


Snooki:

Si lo que buscas es un disfraz elegante y elaborado, disfrázate de la Reina Blanca de la Alice in Wonderland de Tim burton. Si quieres algo rápido y barato, el disfraz de Snooki cae perfecto. Si no han visto Jersey Shore, no se pierden de nada, pero el punto es que una franelita escotada, un peinado abombado y un bronceado naranja pueden llamar la atención con poco esfuerzo.
La versión para chicos sustituye la franela por más bronceado naranja y el peinado por gelatina.



Personajes de Alice in Wonderland:

Aunque para mí esto ya es más un cosplay que un disfraz, nadie va a ignorar qué estás vestido de Alicia o el Sombrerero Loco porque son demasiado conocidos.
Eso sí, un disfraz de esta película-carnada-para-el-
Oscar-a-mejor-vestuario-2011 tiene que estar bien hecho, sino, mejor revisa la idea anterior.





Tiger Woods:
Otro titular que se filtró en el closet halloweenesco. Puede volverse un disfraz en pareja o incluso, ¡grupal!
Por favor, no se lo tomen como un comentario racista, pero este disfraz no le luce a todo el mundo.


El señor que canta Trololo:

Seguramente el señor que canta Trololo tiene un nombre, pero para propósitos de este post me basta con decirles que un traje marrón oscuro, una camisa beige y una corbata dorada, unidas a un peinado que dice a gritos ¡vengo de la Unión Soviética! forman un disfraz que me encantaría verle a alguien puesto. Puntos extra si graban la canción como ring tone y la dejan sonar un par de veces (no cincuenta).
Aunque se trata
de un video que corre por Internet, es tan famoso que hasta las pastillas para el dolor de cabeza Dol hicieron una cuña parodiando (copiando) el video, la cual rodó durante el medio tiempo de los partidos del mundial de fútbol pasado. Hasta el actor que hizo de nazi en Bastardos Sin Gloria se disfrazó del señor que canta trololo.


Fanático del Fútbol con Vuvuzela:
Si odias a tus amigos o sus vecinos y tu propósito al disfrazarte es demostralo, este es el disfraz perfecto.
Sólo necesitas una vuvuzela.
Realizado en grupo, es oficialmente el disfraz más irritante del 2010.


A continuación, más ideas y menos texto...

Katy Perry:
Un vestido amarillo-verde lo más cortito posible y un Elmo de peluche.


Pulpo Paul:
Cualquier cosa con banderitas y tentáculos servirá.

Justin Bieber:
Acá lo importante es el peinadito (el de la foto es Jimmy Fallon).

Personajes de Glee:
Hacerlo sólo en grupo para no parecer un chamo común y corriente.

Kick Ass:
Disfrazarse de alguien con un disfraz casero es como raro pero ¿por qué no?
Parca:
El protagonista de la Hora Cero -una película venezolana que se estrenó hace poco- usa, jeans, tatuajes y chaleco negro con capucha (en vez de armas de juguete pueden usar una guitarrita tipo Tiroloco).


Hay muchas otras cosas de las que se pueden disfrazar... ¿por qué no darle un toque halloweensoso a algunas cosas conocidas?


Por ejemplo: Miss Venezuela Vampireza, Chef Zombi (lo cual puede ser bien creepy), Doctor Ninja, El Zorro fantasma, BoyScout que se perdió en el bosque, Aeromoza robot, etc...

Si se les ocurre alguna idea que no sea un personaje de Twilight, Harry Potter, (a menos que tenga un giro inesperado) o los monstruos tradicionales, compártanla en un comentario.


¿Ustedes se piensan disfrazar?

Yo no séa si lo haga, pero quisiera disfrazar a Tony de Milo, el perro de La Máscara!